4me de couverture
SAUVE QUI PEUT L’AMÉRIQUE traitait d’un sujet difficile, SAUVE QUI PEUT LA FEMME négocie avec un thème impossible : le couple humain. C’était assez pour me tenter. Le titre Homme, Femme, Mode d’emploi étant déjà pris par un certain Lelouch j’ai fait appel à Chandro la surdouée qui jette les bases de sa « théorie des cordes amoureuses », à Josefina la furieuse qui donne un cours de ligotage, à des méduses, des otaries, au sexe de la Vénus de Boticelli, à Jean d’Ormesson qui m’annonce sa mort et transfiguration, à Dieu qui m’a refilé un sacré bout de texte et aux Angiospermes qui envahissent ce livre millefeuille. Ne paniquez pas, il n’y a a pas mille pages dans ce bouquin, il n’y a qu’une pièce de théâtre intercalée entre les chapitres, feuille entre feuille. J’ai dû refuser énergiquement la candidature de George W. qui se cherchait un rôle crédible car j’avais une tendresse pour Ishtar, la battante de Mésopotamie et pour J.-J. Rousseau qui a pensé une bonne moitié de ces pages. J’enseigne au passage la nature de la pierre philosophale à Paracelse et je cornaque six personnages en quête de reproduction trisexuée dont une femme de ménage très équivoque, le tout sur toile de fin du monde. De quoi s’amuser et, si vous insistez, réfléchir. L’important étant que Josefina ne lise pas ces textes avant de rentrer au Mexique. Je me ferais massacrer. Je compte sur votre discrétion et j’ai deux bonnes nouvelles. Si vous avez trompé votre femme ou votre amant vous avez bien agi, c’est expliqué ici. L’autre : j’ai retrouvé mon éditeur, il avait bien volé le tapuscrit précédent, priez pour ce pauvre pécheur, je l’ai livré aux Angiospermes.
Vôtre dévoué,
JG
SAUVE QUI PEUT L’AMÉRIQUE traitait d’un sujet difficile, SAUVE QUI PEUT LA FEMME négocie avec un thème impossible : le couple humain. C’était assez pour me tenter. Le titre Homme, Femme, Mode d’emploi étant déjà pris par un certain Lelouch j’ai fait appel à Chandro la surdouée qui jette les bases de sa « théorie des cordes amoureuses », à Josefina la furieuse qui donne un cours de ligotage, à des méduses, des otaries, au sexe de la Vénus de Boticelli, à Jean d’Ormesson qui m’annonce sa mort et transfiguration, à Dieu qui m’a refilé un sacré bout de texte et aux Angiospermes qui envahissent ce livre millefeuille. Ne paniquez pas, il n’y a a pas mille pages dans ce bouquin, il n’y a qu’une pièce de théâtre intercalée entre les chapitres, feuille entre feuille. J’ai dû refuser énergiquement la candidature de George W. qui se cherchait un rôle crédible car j’avais une tendresse pour Ishtar, la battante de Mésopotamie et pour J.-J. Rousseau qui a pensé une bonne moitié de ces pages. J’enseigne au passage la nature de la pierre philosophale à Paracelse et je cornaque six personnages en quête de reproduction trisexuée dont une femme de ménage très équivoque, le tout sur toile de fin du monde. De quoi s’amuser et, si vous insistez, réfléchir. L’important étant que Josefina ne lise pas ces textes avant de rentrer au Mexique. Je me ferais massacrer. Je compte sur votre discrétion et j’ai deux bonnes nouvelles. Si vous avez trompé votre femme ou votre amant vous avez bien agi, c’est expliqué ici. L’autre : j’ai retrouvé mon éditeur, il avait bien volé le tapuscrit précédent, priez pour ce pauvre pécheur, je l’ai livré aux Angiospermes.
Vôtre dévoué,
JG